?

Log in

No account? Create an account
Этот блог создан исключительно для того, чтобы невозбранно участвовать в трёпе в других блогах (не люблю анонимности), региться везде, где только можно по Open-ID и т.д. Тем более, что кое-где анонимные комменты и вообще запрещены.

А самому мне писать-то нечего... В голове, понимаешь, опилки (слава богу, не что-то другое). Только и смотришь в других ЖеЖешках - Какая интересная жизнь у людей!

P.S. Да, да, я прекрасно знаю, что значит окончание моего имени! Просто последняя буква отвалилась, и я все никак не соберусь приделать ее обратно. И, что Vinny надо писать не так, мне тоже кто-то говорил. Но Вы же знаете, что правильнописание у меня хромает. Нет, оно вообще-то хорошее, но, увы, хромает.

Открытие дня

Если в коктейль Скрюдрайвер вместо водки ввести виски, получается новый интересный вкус. Не обязательно лучший, просто интересный. Я даже не претендую на авторство открытия, наверняка это уже давно опробованный вариант. Более того — уже получивший собственное название. Но гуглить не собираюсь, хочу как можно дольше побыть наедине со своим открытием.



P.S. Screwdriver — мой любимый коктейль. Ну, после Белого Русского, конечно.

P.P.S. Материал подготовлен в рамках подготовки к новой рабочей неделе.

Upd. Внезапно выяснилось, что просмотр нижеследующего видеоматериала при тестировании добавляет примерно 10 баллов к оценке смеси.

Озарение

Объяснял тут друзьям, что такое макгаффин. (кто не знает — https://ru.wikipedia.org/wiki/Макгаффин)

Вспоминал и приводил примеры макгаффинов из фильмов, разумеется, начиная с самого известного — чемоданчика Марселласа Уоллеса.

кейс

Вспомнил также и фильм "Миссия невыполнима 3", где речь шла о некоем объекте под названием "Кроличья лапка", похищенной сверхсекретной уникальной разработке китайской военщины, за обладание которой бьются разные могущественные и опасные силы. Объект содержится в контейнере, вроде бы стеклянном, но настолько прочном, что он спокойно выдерживает падение с большой высоты.

BmGxF

Природа объекта так и не раскрывается. Когда Итон Хант героически добывает и приносит его родному правительству, на вопрос "Так что же это было?", следует твёрдый ответ "Вам этого знать нельзя".

С тех пор множество народа в интернетах бесплодно гадает о природе "Кроличьей лапки". И вот сегодня, вспоминая о фильме, я вдруг подвергся действию озарения. Я сразу всё понял, меня прямо как ударило. Я смотрел на это фото и бешено хохотал. Там, в этом контейнере, лёд девять!

Лытдыбр

Сегодня, занимаясь хозяйством по дому, я сделал весьма интересное наблюдение.

Ухудшение зрения с возрастом имеет один существенный плюс: при мытье окон, дверей, мебели они становятся чистыми гораздо быстрее.

Ну и совершенно отдельно, для развлечения. Раритетный оригинал композиции, которую современная школота знает только по модерновому ремиксу.

Renato Carosone "Tu Vuò Fà L'Americano". 56-й год, дамы и господа.

Не забудем!

Полчаса назад внезапно в голову пришла старая забытая мелодия, некогда популярная песня, которая мне очень нравилась и даже совалась куда-то в сборник хитов.

Надо найти! Но как? Вроде там что-то пелось про midnight. Не шарится никак в поиске :(
Неее! Это был moonlight. Опять не то, тупик.

Перерыты все кассеты со списками — ничего!

Путём сверхчеловеческого напряжения мозгов, нервного курения (всё-таки стимулирует эта зараза наши нервные клеточки!) и доведения себя до истощения вспомнилось — Goodnight!

Знаете, сколько гугл находит песен с таким названием? Миллион! И все, как на подбор, какие-то детские песни вроде "спят усталые игрушки"...

Ну да, там же ещё какое-то слово было. Goodnight kiss? Goodnight sleep? Всё не то! Какое-то другое слово, гораздо менее очевидное, но не вспомнить никак.

Раз за разом насилуется гугл-поиск и о чудо! Оно всплывает само — Goodnight moon. Наконец-то.

Наслаждайтесь:

Гвоздь в двери
И битое стекло на лужайке.
Кнопки на полу,
И телевизор включен,
И я всегда сплю с пистолетом



P.S. Хочу дома бассейн.
Известно, что уже давно существовала идея сделать продолжение к легендарному советскому фильму "Белое солнце пустыни". Ещё создатель этого фильма Владимир Мотыль вынашивал планы снять предысторию (приквел) похождений бравого солдата Ш... Сухова. Однако смерть режиссёра помешала этим планам.

Уже в 2000-е Рустам Ибрагимбеков, один из сценаристов оригинального фильма, снова подступился к приквелу, но затем отказался от этой затеи и решил заняться продолжением фильма (сиквелом). Несколько лет о судьбе проекта не было ничего слышно, но недавно в мои руки попал синопсис продолжения. Осталось невыясненным, принадлежит он авторству самого Ибрагимбекова или же это совершенно посторонний проект. Тем не менее этот синопсис позволяет надеяться на выход истории о приключениях красноармейца Сухова на новый уровень. Итак:

Действие начинается сразу после окончания оригинального фильма. Разбирая скарб, оставшийся после Абдуллы, Сухов находит интересный документ. Оказывается, старый дворец, превращённый в музей, недаром привлекал внимание басмача. В своих подземельях он хранит какую-то тайну.

Сухов спешит с важной вестью в ближайший райцентр. Однако местный начальник НКВД (пофиг на анахронизмы!), нечистоплотный, жадный до власти человек, заключает его в тюрьму по вздорному обвинению в пособничестве басмачам. В это время в райцентре появляется Джавдет. Он прослышал о находке Сухова и убеждён, что в тайнике сокровища. Джавдет подкупает продажного НКВД-шника и тот выпускает Сухова с условием провести их к тайнику. Памятуя о наказе Саида не трогать Джавдета, Сухов соглашается.

Достигнув места, Сухов, руководствуясь одному ему известными указаниями, спускается в подземелье. Джавдет и НКВД-шник, увязавшийся с ними, чтобы войти в долю, остаются снаружи, опасаясь ловушек. В тайнике вместо сокровищ Сухов находит груду древних костей, укрытых полуистлевшим кумачовым бархатом, расшитым золотой вязью. Сухов видит, что несмотря на диковинные формы, буквы напоминают знакомый алфавит. "Пролетарии всех стран, соединяйтесь" — с трудом по слогам вслух читает он.

В это время снаружи доносятся выстрелы и крики. Выбравшись наружу, Сухов видит, что на лагерь напала группа вооружённых людей во главе с Саидом. Джавдет убит, а НКВД-шник куда-то сбежал. Саид щадит Сухова, спасшего его жизнь, и рассказывает, что он — потомственный хранитель покоя этого злого места, преданного проклятию.

Много тысячелетий назад в древнем государстве народ восстал против империалистической эксплуатации фараона Нехотепа. Возглавил восстание пламенный революционер Пролетарий. После победы восстания соратники Пролетария предали идеалы свободы-равенства-братства и, соблазнившись попавшим в их руки богатством, решили учредить новую фараонию. Когда Пролетарий выступил против этого, его предали мучительной казни. Умирая, тот предал проклятию своих соратников и их дело (в общем, все всех предали). Теперь, если кто-то потревожит вечный сон останков, проклятие вступит в силу и любые попытки народов восстать против угнетателей будут обречены на крах или утверждение тирании, ещё более лютой и кровавой.

Увы, уже слишком поздно. В подземелье Пролетарий уже начал соединяться. Обретя целостность, он поймал плутавшего в подземельях НКВД-шника и забрал себе его внутренние органы. Друзьям еле удалось бежать, они спешно направились в райцентр за помощью. Однако, прибыв туда, они узнают страшную весть, переданную по телеграфу: в Москве только что умер Ленин.


(конец первого фильма)
Вот прямо сейчас неожиданно наткнулся. Угощайтесь!



Да, самые вкусные спагетти готовил Серджио Леоне.
Моё отношение к мату. Сразу скажу — оно двоякое. С одной стороны я не приемлю употребление неопределённого артикля "бля" в повседневной речи (см. соответствующий анекдот). С другой стороны, высказывание человека, ударившего себя молотком по пальцу в духе "падшие женщины, самка собаки, что за акт неестественного полового сношения!" (см. другой соответствующий анекдот) также вызывает у меня мощное желание дистанцирования.

В жизни каждого из нас возникают ситуации, когда ломается привычный порядок вещей и ход событий. И эти ситуации вызывают возмущение психического состояния, дестабилизацию спокойной до того нервной деятельности. Выброс адреналина, скачок давления, вот это всё. Закономерной реакцией, призванной скомпенсировать такое воздействие, очевидно является деятельность, адекватная возмущению, то есть — агрессивная по отношению к неопределённому объекту и столь же иррациональная. Хлопнуть об пол вазу династии Мин, пробить с ноги в широкоформатный телевизор (см. фильм "Crank"), выпустить весь магазин в сервант с китайским фарфором. Внешне деструктивная реакция является безусловно конструктивной для стабилизации нашей психики.

Разумеется простой советский человек вряд ли может позволить себе регулярное выполнение вышеописанных действий. И тут, к счастью для нас, нищебродов, на передний план выступает вербальный вариант.

А теперь прошу читать внимательно и понять меня правильно. Важным фактором применяемого действия являяется максимальное его несоответствие привычному порядку вещей, неординарность, эпатаж, слом барьеров, нарушение норм и правил, выбивание ситуации из обыденности, экстремальность. К примеру, если вдруг в мире по каким-то причинам исчезнет овощ морковь и данное слово освободится, то вы вполне можете провести кампанию по причислению данного слова к числу обсценных и вытеснению его из культурного обращения. И тогда человек, оказавшийся в описанной мною ситуации, вполне может вскричать: "Морковь! Морковь! Морковь мне в рот!" и достигнет желаемого результата.

Однако, в реальном мире повсеместное распространение в большинстве культур получило табуирование темы сексуальных отношений (Это вообще интересный феномен. Скажем, тема убийства, расчленения, насильственного нарушения жизнедеятельности организма ничем таким не отмечена, а тема самого естественного процесса, обеспечивающего существование вида, стала запретной.) Исключительно в целях выбора наиболее эпатажного вербального конструкта и производится употребление слов, связанных с данной темой. Другой связи нет. Ну в самом деле, как можно высказывания "я въебал ему по сопатке" или "нам пришёл пиздец" связать с половым актом или женским половым органом?

Возникает парадоксальная ситуация. В употребление вводится анти-эвфемизм. Если обычно эвфемизмы употребляют для иносказательного обозначения непристойных вещей с целью протащить описания в публичное нормативное поле, то здесь ситуация прямо противоположная: действия и состояния обозначаются терминами, решительно неприемлемыми для публичного воспроизведения. Читатель может сам, исходя из своего опыта подобрать аналоги для таких смыслов: "ударить", "прогнать", "потерпеть неудачу", "победить", "проиграть" и т.п. Разве эти ситуации связаны с сексуальными отношениями? Никоим образом! Это всё для того, чтобы придать должный градус высказыванию, призванному, за счёт своей экстраординарности, оказать терапевтический эффект на нервно-психическое состояние говорящего.

ЕЩЁ РАЗ: нормальные приличные люди (а не те, что идут по жизни с артиклем "бля") прибегают к использованию данной тематики не потому, что они чем-то таким озабочены, а потому, что эта тема максимально противостоит нормам и правилам культурного общения. Займёт эту нишу другая тема, будут использовать её. См., например, рассказ Лема Sexplosion. Ну, морковь я уже упоминал, а как вам такое: "Чтоб тебе омаров полную тарелку и шоколадку в зубы!", "Это полный шпинат!"

Вот почему я не только не отвергаю так называемый "мат", но и не чураюсь испльзовать его в целях соблюдения своего нервно-психологического баланса. Гигиены, если хотите.

Соответственно, наиболее полное восприятие получается у меня тех художественных произведений, где эта правда жизни отражена в полной мере (и также переведена, если речь идёт об иностранных источниках). И меня в натуре не ебёт, как это повлияет на рейтиг — 18+ или ещё какой хуеплюс, слава богу я — это я, и уже достаточно пожил, а малолетние пиздюки пусть хуярят смотреть Губку, блядь, ёбаного Боба, с его засратыми штанами. Нахуй такая цензура нужна, ведь до всего уже доебались! Уже курильщиков хуй покажут без специального разрешения, а завтра что — опять норма на длительность поцелуя на экране? Да ебитесь вы все вприсядку, ёбаные голливудские пидоры и отечественные жеманные говнопереводчики! Хуй вам в рот, а не об отображаемой мастерами реальной жизни судить, хуесосы!

Как же так, Кейт?

Сегодня, после этого события, Кейт Бланшетт перестала для меня существовать. Как актриса, как человек, вообще.

А событие заключается в том, что сегодня я совершенно случайно узнал из авторитетных источников, что произносить имя актрисы надо как "Кейт Блэнчет" (спасибо Алексу Экслеру).

Ленивые суки из российской Википедии! Вы публикуете недостоверную информацию, даже не удосужившись заглянуть в первоисточники. Ту же англоязычную Вики, например, которая практикует указание транскрипции произношения для имён описываемых персоналий.

Так что, прощай, Кейт Бланшетт. Здравствуй, Кейт Блэнчет, ты очаровываешь меня всегда!

0ce3bb25dba66460
ИСТОРИЯ ГРАНДИОЗНОГО ГАЛАКТИЧЕСКОГО ПРОВАЛА
(компиляция по материалам исторических публикаций)

 Наверное, каждому бросалась в глаза ставшая уже притчей во языцех неспособность имперских штурмовиков метко стрелять. Те, кто смотрели хроники тех эпических времён, отмечали, что даже при ведении массированного огня попадания в противника можно считать скорее случайными, нежели закономерными.

 Исследователям долго не давал покоя этот странный факт. В конце концов, изучая конструкцию штатного защитного шлема, входящего в комплект снаряжения бойца штурмовых частей, учёные сделали поразительное открытие — расположение смотровых окошек в лицевой маске шлема не соответствовало анатомии человека, в результате чего эти окошки оказались смещены относительно глаз, резко ухудшая обзор (см. рисунок ниже).



 Но как мог появиться такой грубый недостаток конструкции? Дальнейшие исследования привели к поистине ошеломительному результату. Оказывается, лицевая защитная маска шлема имеет элементы крепления к основному куполу, симметричные относительно поворота на 180 градусов (после стыковки маски с куполом и последующей опрессовки в процессе сборки шлема соединение становится уже неразъёмным).

 Иными словами, шлем можно собрать как в привычном нам виде (верхняя часть нижеследующего рисунка), так и с маской, повёрнутой вверх ногами (нижняя часть того же рисунка). Между прочим, такое конструктивное решение само по себе есть грубый просчёт. Вспомним, что случилось с попыткой вывода на орбиту группировки боевых спутников одной амбициозной державы в другой далёкой галактике из-за установленных вверх ногами датчиков.



 И тут историкам открылся во всей полноте грандиозный план императора Сидиуса Палпатина. Именно нижний вариант и был правильным! По замыслу Императора оккупационные войска, отправляющиеся на планеты Империи, должны были заниматься обеспечением мира и покоя населения: поддерживать порядок, переводить детей через дорогу, следить, чтобы маленьких не обижали. А для облегчения взаимопонимания с местными жителями многочисленных миров профессиональными психологами был разработан такой облик дружелюбного защитника.

 Увы, в условиях полностью автоматизированного безлюдного производства, характерного для высокотехнологичной Империи, ошибка единственного наладчика, настраивавшего сборочный автомат, так и осталась незамеченной, когда уже тысячи и тысячи комплектов снаряжения ушли в войска.

 А население планет увидело совсем не то, что задумывалось, а отвратительные, почти неантропоморфные физиономии, вызывавшие инстинктивную ксенофобию. О взаимопонимании можно было забыть — только отторжение и отчуждение, восприятие штурмовых частей как оккупантов и агрессоров.

 Создавшееся положение стало благоприятной средой для развития повстанческого движения. Известно, что для появления одного инсургента нужно сто сочувствующих, а тут в них недостатка не было. Вместо мирной службы на страже порядка штурмовики столкнулись с интенсивными боевыми действиями и гибелью товарищей. Это озлобляло их и в свою очередь толкало на жестокость в отношении местных жителей. Возник автокаталитический процесс эскалации конфронтации. И тут роковым образом проявил себя недостаток обзора из-за неправильно установленной маски.

 Но почему же солдаты не протестовали, не обращались к руководству с критикой снаряжения? Увы, в условиях Империи любой конфликт с начальством был чреват повреждением органов дыхания.

 Напрасно недооценивают роль пехотных воинских частей. Могучий космический флот — это, конечно, хорошо. Но контролирует он лишь пустое пространство. А Империя — это прежде всего населённые планеты с их жителями, промышленностью, ресурсами. Нельзя же в самом деле уничтожить все мятежные планеты подобно несчастному Альдераану. А кем тогда править? А для контроля над планетами как раз и нужны наземные части, чтобы захватывать, оккупировать, зачищать и использовать. И вот тут-то масштабные планы Императора ждал грандиозный провал, который и привёл в конце концов к известному всем жителям Галактики финалу.

 От того, что в кузнице не было гвоздя...